第12章 我的家，我的港湾。(1/1)

我给我妈打了一个电话。我本不想在深夜还打扰到她。

我本来不想打的，我不想让家里那些亲戚看不起，我出来还不到一个月，我想留在昆明，可是昆明留不下我。

我立了那么多志，可却还是要面对残酷的现实。

那是我第一次坐飞机，老妈老爸不会买机票，托了一个远房的表姐帮忙定的，老妈老爸不会用微信，又把机票的一千多块钱现金给了那个表姐的妈。

如果没记错昆明的机场应该叫长水机场吧。我坐在飞机上，写下了一首诗。刚刚翻了一下朋友圈，那首诗这样写的：

春风春城山上雨，

苗人匆匆种药田。

湖心春水撑舟过，

落花何时在云南。

我爱着云南，从来都爱。可我必须要离开。

飞机飞了四个多小时，到东北已经是晚上。我刚下飞机，去行李部取我的几十斤的大包。隔着透明玻璃看到了老爸老妈也在看着我。当时眼泪止不住的往下流。我冲了出去，爸妈都是朴实的人，不会给拥抱也不会说什么，只是让我穿上了他们给我带来的羽绒服。东北下着雪，映在路灯下很好看。飘飘洒洒的雪啊，让我想起了刚离开不久的昆明。我苦笑着对他们俩说：“上午还穿小衫呢，现在就穿羽绒服了。”爸说：“这回你也出去了，你也死心了，回来踏实过日子吧，找个小班上，过一阵托人给你相对象。”我无言以对，我也做好了迎接平凡生活的准备，我励过志，奈何赢不了现实。我不死心，我总认为这次方向没找对，可是我又已经死心，我又能选择哪里呢。

我漫无目的，心里一点计划都没有。回家一个月都没有出门，每天就是拿手机看球，看饿了吃饭，困了睡觉，睡醒了继续看手机。爸妈没说过我什么。我知道我不该这样，可我不知该怎样。

就这么一个人行尸走肉的混日子，而隐藏很久的病，我的抑郁，潜藏在心中的抑郁，就这样爆发了。

我不知道复发具体是哪一天，总之这次比往常每次都要强烈。强烈到我无法控制，强烈到这病竟然有了实质。

那天晚上，我出了门，和几个一样混的不太如意的朋友一起吐了吐苦水。可能是消极因素导致的吧，又或者是什么我不清楚。回到家已经很晚了，我感觉饿，老妈给我做了一碗面条。我打开电脑，一边吃面条，一边玩着一款名叫欧洲卡车模拟的游戏，可能患有抑郁的或者自闭的人都喜欢玩一些模拟经营类的游戏。总之当面条吃到某一口，我突然感觉不对劲。我告诉妈，说我要去躺一会。我躺在床上，心慌的厉害。那种感觉形容不上来，好像下一秒就要死了。我出了房间，躺在沙发上，爸妈看出来我不对劲了。我当时胡言乱语，不知自己再说什么，就是感觉心要跳了出来，是一种类似濒死感的感觉。我稀里糊涂的说了一堆遗言，告诉爸妈我还没有报答他们等等。我敢说我这二十多年第一次经历这样的感觉，无论怎么躺都受不了，闭眼都闭不上。在东北人看来可能是沾上了什么不干净的东西。可是这么晚了找谁都来不及了。

我无法忘记那天晚上，我妈像我小时候一样抱住我，跟我说人生还长，一定要坚强之类的话。而我四肢冰凉，脸色煞白。那一瞬间感觉自己和人间离的好远，感觉一切都不重要了，一切的功名利禄，一切的一切，都没有了意义。我活着干什么，可我又害怕死。

就在这样的挣扎中，过了那一晚。

(本章完)