第38章 申城人的脊梁(3/3)

子里潜在的一些东西，一旦有机会就会爆发出来。这是个事实，掩藏并不能解决问题。这不但困扰着大人，更困扰着一代又一代的人。人类本能的那些东西，如何去平衡，如何去把它看得透透彻彻，其实就是一句话自制力。这种美好的品德，一旦没有了自身的约束力，社会的约束力，它就会让这个社会变得肮脏混乱。

时髦的人受不了这样的眼神，跑到了申城入河口的断崖上轻吻。那里一会又聚集了几个男人，他们嘴里念念有词，一会兴奋的笑了起来，他们专注的眼神使他们显得卑鄙下流。于是他们又离开了断崖，奔向了河中的大船。他们当着众人的面轻快把衣服脱，放牛的孩子也看见。他们一会漂浮在水面上，一会嵌入了水里，他们不是在嬉戏，而是在做爱。

回到家里，一天的劳累使他都不想动。他闭着眼，什么也没看，但我能够感觉到他的思想并没有在无所事事的打瞌睡，而是在思考什么或是在忧愁什么。他睡着，我给他剩了一碗稀饭，他吃了一碗又睡着。一到劳累过度，他的咽喉总是如鲠在喉，他一开始以为发炎，挺着，可情况越来越遭。他检查了下，才知道是咽喉炎。他吃了药，又喝了水，可是并没有太好的效果，他整夜整夜的咳嗽。他整个脸色又黑又憔悴的，忧愁而来的油迹在传射的光线上诉说着他内心的痛苦。这病太需要休息，而且它的致命性不在喉咙本身，而是它会损害人的心脏。

我躺在深红色的木沙发上，注视着他的一举一动，可他一动不动的，我更忧愁了起来。“爸，你快好起来吧。”我迷迷糊糊的还在想着。

第二天，我一觉醒来，爸爸和申城所有的劳动人民一样又趴在了黄土地上。这黄土地给了那个时代人生活，让他们生存了下去，又是绑住他的枷锁，其它的世界是无法容的下他们的。在爸爸好了以后，他又去工地干活了。因为活并不是很紧，又为了一家子的生计，他什么活都干。就在有一天，我为了维护自己的面子，冷漠了他。

那天他在修筑一个变电箱的台子，我不敢提及，我怕我卑微的人格，使我渺小的一文不值。但我坚守着它，作为我悔恨的影子，时刻淘洗自己的心灵。在过完了匆匆忙忙的一个星期天，我从家里回来，在校园里遇到了一位同学，我们一起走。突然感觉到有人在看我，我感觉是爸爸，我没有看他，而是继续走。他喊住了我，说道：“老儿，你走正快干啥？”

我知道是爸爸，但我同学在我身边，我怕他看不起我。我的心在流血，但我无法劝说自己回头。一整天，我都神经兮兮的，那天晚上，我向老师请了假说我心里难受，想回去休息。我走出了门，就坐了小山轮车回家。一路上，我一直盯着那个快脱落的军绿色破帘子，外面发动机咔咔的想着。我回到了家里，妈妈在厨房洗碗。她看见了我，惊讶的说道:“老儿，你咋回来了？”

我只说道:“俺爸呢？”

“你爸在屋里坐着。”妈妈毫不知情的答道。

我走进了屋里，他正坐在椅子上抽烟，我跪在他面前什么也没说脸埋在他裤子上哭了起来。

“老儿，爸不怪你。”

“爸我想跟你说话的，我同学在那，我怕”

爸爸，你对我的爱，我深深感激。我对不起你，其实我不知道我为什么那样，我也痛不欲生。我不求你能原谅我，我只求自己能通过努力化解这份内心的卑微。

这贫穷的卑微感像枷锁一样卡在我的脖子上，我那时候不知道用什么把它打开。至此我先前的罪已经被我放大到无以附加的分上。我可怜自己，我感觉在任何人眼里，我都是卑微的。这一年，我十四岁了

(本章完)